O Joaquim sempre apanhava de sua esposa. Todos os vizinhos já comentavam que ele apanhava da mulher, por isso não era macho... Cansado dessa rotina foi ao médico. Contou-lhe sua vida. O médico o aconselhou:
- Quando ela começar a te bater, grite bem alto para todos escutarem: "Toma desgraçada, apanha!!!!!!"
Chegando em casa na hora em que a esposa começou a bater em Joaquim, ele começou a gritar: "Toma desgraçada, toma, gosta de apanhar, né!!!!!!!!"
A mulher, cheia da gritaria de Joaquim, decide jogá-lo do andar em que moravam(12). Ao passar da janela, Joaquim grita:
- Também,ó,vou embora e não volto mais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! tum!

(enviada por Alinne Tuffengdjian Gouveia)

A mulher tinha um marido que era bêbado e um dia a mulher levou o marido ao médico, e a mulher explicou que ele bebia muito e então o médico fez uma demonstração: colocou uma minhoca dentro de um copo com cerveja, e a minhoca morreu, e então o médico perguntou:
- Está convencido de que a bebida alcoólica mata? Viu a demonstração? Então que o bêbado respondeu:
- Estou convencido de que a cerveja mata, mas não estou convencido de parar de beber não!

(enviada pela Priscilla)

Pois é...

Tinham dois mercados voando, aí um falou pro outro:
- Ei, sabia que mercado não voa?
- É, mas eu sou um supermercado!

SAPOS

Tinham dois sapos voando, aí um falou pro outro:
- Ei, sabia que sapo não voa?
Aí os dois começaram a cair.
Eis que o segundo sapo diz para o primeiro:
- É, mas sapo não fala!
Então os dois voltam a voar.

PINGÜIM

Então o rapaz encontrou um pingüim perdido na rua, e o bichinho o seguia e ele não sabia o que fazer. O rapaz, então, perguntou para o primeiro guarda que encontrou:
- O que eu faço com esse pingüim?
- Sei lá.. leva ele para o zoológico, ué!
No dia seguinte lá estava o rapaz segurando o pingüim pela asa, o pingüim com um chapéu com hélice na ponta e animadíssimo com seu picolé de morango. O guarda viu e não entendeu nada.
- Ué, você não levou ele para o zoológico?
- Levei, ele adorou, e hoje estamos indo ao cinema!

CRIANÇA AO TELEFONE

O diretor de uma grande empresa teve que ligar para a casa de um funcionário devido a um problema urgente com um dos computadores centrais. Ele foi atendido por um sussurro de criança:
- Alô?
Contrariado pela inconveniência de ter que falar com uma criança, o diretor perguntou:
- Seu pai está?
- Sim. - cochichou a vozinha.
- Posso falar com ele? - o homem perguntou.
Para sua surpresa, a vozinha respondeu:
- Não. Desejando falar com algum adulto, o chefe perguntou:
- A mamãe está aí?
- Sim... - veio a resposta.
- Posso falar com ela? Novamente a vozinha cochichou:
- Não.
- Tem mais alguém aí? - perguntou à criança.
- Sim... sussurrou a criança.
- Um polícia.
Imaginando o que um tira poderia estar fazendo na casa do seu empregado, o chefe perguntou:
- Posso falar com o policial?
- Não, ele tá ocupado. cochichou a criança.
- Ocupado fazendo o quê? - perguntou o chefe.
- Falando com papai, mamãe e o bombeiro...- foi a resposta cochichada.
Começando a ficar preocupado e até mesmo alarmado, à medida que ele ouvia o que soava no telefone como um helicóptero, o chefe perguntou: - Que barulho é esse?
- É o ele-copo! - respondeu o cochicho.
- O que é que está havendo aí? perguntou o chefe, agora de fato alarmado. Com um sussurro de espanto, a criança respondeu:
- A equipe de busca acabou de descer do ele-copo.
Agora apavorado, o chefe perguntou: - Por que eles estão aí?
Ainda sussurrando, a voz infantil replicou com um risinho abafado:
- Eles tão me poculando!

Enviada por Raquel Póvoa Miranda.

- Para a semana, vou a Paris.
- Levas a tua mulher?
- Por acaso se fores à Madeira levas as bananas?

(enviada por Isabel Seara)